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X嘉诚经过几年生活磨砺之后，逐渐成熟了起来。干推销工作的这段时间虽取得了一定的成功，便毕竟只是一名高级"打工仔"，而他所管理的塑胶企业、塑胶公司的财产毕竟是董事长的，刚完成一桩生意的李嘉诚怀着嘉诚经过几年生活磨砺之后，逐渐成熟了起来。干推销工作的这段时间虽取得了一定的成功，便毕竟只是一名高级"打工仔"，而他所管理的塑胶企业、塑胶公司的财产毕竟是董事长的，刚完成一桩生意的李嘉诚怀着
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X嘉诚经过几年生活磨砺之后，逐渐成熟了起来。干推销工作的这段时间虽取得了一定的成功，便毕竟只是一名高级"打工仔"，而他所管理的塑胶企业、塑胶公司的财产毕竟是董事长的，刚完成一桩生意的李嘉诚怀着嘉诚经过几年生活磨砺之后，逐渐成熟了起来。干推销工作的这段时间虽取得了一定的成功，便毕竟只是一名高级"打工仔"，而他所管理的塑胶企业、塑胶公司的财产毕竟是董事长的，刚完成一桩生意的李嘉诚怀着
家园
原作 改后
评分
| 等第 | 分项得分 | 总分 | |||
| 思想内容 | 思路结构 | 素材运用 | 语言表达 | ||
| 二类下 | B | B | B | B | 50 |
题解
家园，指家中的庭园，泛指家庭或家乡。越简单的材料可以延展的立意越多。在你看来，家园是什么，可以是具体的某个地方，也可以是抽象的地理名词。一个家园之所以称之为家园，它为家园中的人带来过什么，未来又将会带来什么。人们为了建造他们的家园，需要付出什么。这是一个非常容易入手的题目，得分的关键在于立意和论述是否深刻。
分析与评价
这篇作文整体来说写得不错。相比于上一篇，论据更加丰富，虽然仍然是道理论据居多。分论点明确，结构层次非常清晰。但是仍存在一些问题。首先，你从地理家园说到精神家园再说回地理家园，二者兼顾虽然全面但反而会使立意不深。明明可以再深入展开的论述部分戛然而止，就跳到了下一个论点。我认为你可以删去关于地理家园的部分，只说立意更深的精神家园来充分论述。其次，有一些病句以及指代不明确的句子，与上下文的逻辑关联不大，读者在阅读时会不明所以。第三，中心论点不明确。
修改建议
结合批注和评价，结合你的两篇作文，说一下你的普遍问题：
人称代词的使用，总是会用“你”，其实用“人们”这样立场比较模糊的词会更好。
论述不充分。在还没有说清楚的时候就点到为止，作文中的分论点过于细碎和跳脱。
引入，你总是会用一些并不恰当的类比，与你的主旨关系并不密切。
这篇作文还有很大的提升空间，以上问题希望你可以改正，继续加油！
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邢老师
轻松写作文，轻松改作文，轻松得高分~
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