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X嘉诚经过几年生活磨砺之后，逐渐成熟了起来。干推销工作的这段时间虽取得了一定的成功，便毕竟只是一名高级"打工仔"，而他所管理的塑胶企业、塑胶公司的财产毕竟是董事长的，刚完成一桩生意的李嘉诚怀着嘉诚经过几年生活磨砺之后，逐渐成熟了起来。干推销工作的这段时间虽取得了一定的成功，便毕竟只是一名高级"打工仔"，而他所管理的塑胶企业、塑胶公司的财产毕竟是董事长的，刚完成一桩生意的李嘉诚怀着
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X嘉诚经过几年生活磨砺之后，逐渐成熟了起来。干推销工作的这段时间虽取得了一定的成功，便毕竟只是一名高级"打工仔"，而他所管理的塑胶企业、塑胶公司的财产毕竟是董事长的，刚完成一桩生意的李嘉诚怀着嘉诚经过几年生活磨砺之后，逐渐成熟了起来。干推销工作的这段时间虽取得了一定的成功，便毕竟只是一名高级"打工仔"，而他所管理的塑胶企业、塑胶公司的财产毕竟是董事长的，刚完成一桩生意的李嘉诚怀着
冲破无形桎梏
评分
| 等第 | 分项得分 | 总分 | |||
| 思想内容 | 思路结构 | 素材运用 | 语言表达 | ||
| 二类中 | B | C | B | B | 55 |
题解
题目“冲破无形桎梏”，首先理解“桎梏”是指生活中那些无形的压在我们身上的压力，面子，限制我们自由的规则，为了生活而追求的名利。说白了就是限制我们追求自我的束缚。所以要摆脱镣铐，摆脱束缚，那么哪些束缚限制我们追求自我，放飞自我，如何摆脱束缚是本文要写的重点。但是你的内容是在写“为爱起舞”，这个中心还是很不错的，很贴切题目材料，所以希望你继续按照本文中心的思路写，不要受你的题目的限制，题目需要改掉。
分析与评价
同学，很高兴批改你的作文！
整体来说本文在例证的选取上还是足见你的积累，只是有些例子用得很勉强，本文语言有自己的特色，表达也比较规范，还是很不错的！
只是本文的中心论点应该定为“为爱起舞”会更好，但是你的题目是“冲破无形的桎梏”，所以导致你的主题和内容联系不是很严密，这是一个比较严重的问题，希望引起重视！
你要知道考场作文立意定等级，如果立意不够好，分数很难提起来的！
修改建议
立意和主题要保持一致性，请修改你的题目和有些地方为了照应题目的表述，有些表述都是为了呼应题目，但是本文大部分还是在写“为爱起舞”。
例证上：李白的例证太站不住脚，缺乏说服力，思辨性也不强，这个例子建议换掉。
语言表达上，有些对例证总结的句子总是总结得不是很准确，请搞清楚古人名人追求的真正东西，而不是被表象迷惑，陶渊明并不是追求成为田园鼻祖，他只是为了保持自己的节操，所以回去种田，但是在这归田园居住的日子里，他的关于田园诗的文学成就却很高，所以后人把他定位田园鼻祖，这个称呼只是偶然，并不是他刻意去追求的。
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小鱼老师
寂兮寥兮，独立不改，周行而不殆
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和作者PK这个题目
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